Draga Nadice - seksualne nedoumice
U VAZDUHU · kolumna

Pismo broj 1

Draga Nadice, ja ne znam odakle i kako da ti objasnim koji problem imam jer me je malo sramota što ti pišem o ovome, ali pošto je sve ovo ipak anonimno odlučila sam da ti otvorim dušu. Imam jednog drugara koji mi je zabavan, supersladak i već neko vreme mi imamo sex povremeno i čujemo se preko FB-a, ali nije baš kao veza, već ono kao „friends with benefits“. E sada, problem u svemu tome je što se benefit nije ispostavio toliko uspešan.

Mnogo se palim na njega i bila sam ubeđena da će to biti najbolji seks ikada, ali sve krene super i on onda počne da zabušava- čas pada pa se digne pa pada i tako, a pritom nije ni velik… ponekad bude to i fino, ali većinu puta se pokazao osrednje žalosno. Šta ti misliš, koji to problem imam ja u glavi kada se ja i dalje viđam i čujem i imam odnose sa njim i da li ima nade da taj problem posle nekog vremena nestane?
Srdačan pozdrav

Draga nepotpisana,
Hvala vam na iskrenosti i izravnosti, dugo nisam imala ovako opipljivo opisan problem, a da je iz budoir-domene, pa je osvježavajuće s vremena na vrijeme baviti se ovim, samo nazigled, karnalnim problemima. Naime, moje je nestručno mišljenje da, ako problemi s erekcijom i nisu u početku bili psihogenog porijekla da će, ukoliko se problem bude ponavljao, neminovno djelovati na raspoloženje, pouzdanje i um čime se ukrcavate na začarani ringišpil s kojeg se teško silazi.

Uzroci erektilne disfunkcije su brojni i kompleksni o čemu postoji opsežna literatura i vojska doktora koji simptome liječe ili, ja bih radije rekla, tretiraju. Slučajno otkriće male plave pilule je zacijelo jedan od najinteresantnijih fenomena farmakološke industrije s prelaza stoljeća, a sada već globalna prodaja lijekova za nedovoljno nabrekli ud bilježi nezapamćene brojeve uz obećanje da će „promijeniti svijet“. Kada bi uspješna erekcija doista mijenjala svijet, vidjeli bi se i globalni rezultati koji su, po svemu sudeći, izostali ili flacidni. U svakom slučaju, uvjerena sam da će svijet promijeniti bliskost i ljubaznost, a ne pojačan dotok krvi u pojedine organe, o čemu sam već pisala u nekoliko kolumni.

Ne bih se upuštala u špekulacije o vašem partneru jer, niti sam stručna, niti imam kristalnu kuglu da vidim budućnost, već bih se radije skoncentrirala na vas i ono što vi možete poduzeti ili o čemu barem možete ramisliti. Na kraju krajeva, svatko piše zbog sebe, a ne svog partnera.

Navodite da ste prijatelji s povlasticama, a povlastica nema. Nameće se pitanje zašto ustrajete, ako je glavna svrha vašeg odnosa zadovoljstvo u kojem, prema vašim riječima, nikako da uživate. Sigurna sam da ste to već čuli, i sami ste dobro ustvrdili- sve počinje u glavi. Nema ništa uzbudljivije od potencijala novog odnosa ili moćnije od strasti, koju neki nazivaju životinjskim nagonom. S punim pravom, jer kemija odgovorna za takve osjećaje i ponašanja se odvija na potpuno nesvjesnom nivou koji dijelimo s ostatkom svojih kralježastih rođaka. Fiziološki govoreći, radi se o hormonima i to što im sada znamo imena, ne znači da ih znamo ili možemo kontrolirati.

Ovo je, u stvari, idealna prilika da procijenite želite li vi nešto više od tog odnosa ili ne. Naime, prema nekim neuroznanstvenicima, nastavite li (uspješno) spolno općiti, neizostavno će opet doći do niza reakcija koje će vrlo vjerovatno za posljedicu imat zaljubljenost i povezivanje, što je onda puno teže (ili barem bolnije) razvrći. S druge strane, vrlo je moguće da će se vaš partner, ostvarivanjem bliskosti, opustiti i bez pomoći pilula prestati „zabušavati“.

Kako ja to vidim- imate dva izbora. Prvi je da odete i sreću potražite negdje drugdje. Na kraju krajeva, nitko vam ne može garantirati kada će alatka proraditi, ako ikada. A čak i tada, jeste li spremni na to da se vaša očekivanja možda neće ispuniti?
Drugi je da se zbližite, po mogućnosti zaljubite. Zavežite se za svog partnera nevidljivim nitima oksitocina i vazopresina i uživajte u vrhunski uštimanoj simfonijii u izvedbi vaših hormona.

Pismo broj 2

Draga Nadice,
Već dugo razmišljam kome da se obratim vezano za ovaj problem i mislim da si ti prava osoba za to. Naime, jednom prilikom sam se dosta napila i završila u krevetu sa devojkom (da, faza eksperimentisanja me je uhvatila poprilično kasno s obzirom da mi je već 25 godina, ali šta je tu je…). Nakon ovog „eksperimenta“ shvatila sam da me devojke zaista ne interesuju i da ipak nisam biseksualna čemu sam se jako nadala. Devojka sa kojom sam završila je moja drugarica sa master programa koja mi je dosta draga i koja je po svemu sudeći gej. Nakon te večeri ja sam otputovala na par nedelja i ona bi mi konstantno pisala. Kada bih odgovarala bila bih poprilično hladna i pokušavala bih da joj nagovestim da nisam zainteresovana, ali ona to nije razumela. Ne znam kako da joj dam do znanja da nisam gej i da prestane da pokušava kada ona nikada konkretno nije spomenula niti pitala da idemo na dejt već me samo detinjasto muva već više od mesec dana? Nadam se da mi možeš pomoći :)
Pozdrav,
Ana

Draga Ana,
Izuzetno me veseli vaša otvorenost. Sada je samo usmjerite ka svojoj prijateljici s master programa. Naime, ja smatram da ljudi kada stupaju u odnose bilo koje vrste s drugim ljudima, bili oni muškarci ili žene, prešutno pristaju na ugovor u kojem stoji da će svatko od aktera preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i osjećaje. Ako vas više biseksualnost, ili samo ta djevojka, više ne privlači, što vas košta da joj to i kažete? Mada vam se sada to ne čini tako, život je prekratak za dubioze takve vrste. Izbjegavanje određenih razgovora je gubitak vremena i energije i, ako vas je to toliko mučilo da ste se morali obratiti Nadici, to je pouzdani znak da ste potrošili isuviše skupocjenih resursa na problem i time ga samo uvećali. Ukoliko vam je razgovor neprihvatljiv, jer biste morali istrpjeti određenu količinu neugode, predlažem da odradite regresiju u djetinjstvo i iskomunicirate to na nivou za koji nju optužujete. Jednostavno je izbjegavajte, a kada je slučajno sretnete na fakultetu, vi se sakrijte iza nečije suknje ili, u moderno vrijeme, smartphone-a. Ako vas primjeti i presretne, izbjegavajte njen pogled i ignorirajte riječi. Kad vam baš dosadi ili postane previše nelagodno, vi se rascmizdrite ili udrite u nekontroliran izljev bijesa. Napravite scenu koje se ne bi posramio ni prekaljeni dvogodišnjak. U najmanju ruku, to će zbuniti vašu bivšu ljubavnicu i dati vam dovoljno vremena za bijeg, a u najboljem slučaju, shvatit će vašu poruku, a to je da će proći još neko vrijeme dok se ne prestanete ponašati kao razmaženo dijete.

Knjiga (pexels photo) Gistro priče: Čist seks Zvrčke (foto: Pinterest) Žena na ivici nervnog sloma: Zvrčke Tišina (Foto: Jordan Cvetanović) Prozor u dvorište: Tišina ubija Belini, plakat povodom 100 godina od rođenja Pouke iz prošlosti: Dive, neporočne grešnice · · ·